プロフィールにしっかり反映できてるのか分からないのだけど、


実はわたし、離婚予定です。




原因は、性格の不一致によるもの。


切り出されたのは向こうから。


子供が1歳半くらいの時。



わたしはどちらかというと、細かい方じゃない。


よく言えばおおらか・悪く言えば大雑把なところがある。


旦那は、部屋が散らかっていると不機嫌になるし、掃除は嫌いだし


わたしから見ると、少し潔癖なところがあった。


ただ、そういった性格の違い・性質の違いはあっても、


思い合って一緒になったのだから


お互いすり合わせてやっていけるものだと思っていた。



そんな中、マイホームを購入。


新築の家を買ったこともあってか、旦那は不機嫌になることが増えていき


金銭面の余裕のなさもあって、わたしがパートに出るようになった。
(今思えば無理なローンを組んでしまっていた)


16時過ぎに帰り、晩御飯の支度をし、1歳すぎの子供に食べさせる。


子供だから、綺麗には食べられない。

そんなの当然なのだけど、旦那は不機嫌になった。


旦那が帰ってくるときにばっちり家の中を綺麗な状態にしておく必要があった。

それでも喜んでくれることはなかった。


子供の食べこぼしなど、すごく気を遣った。


なんとなく雰囲気が悪いのを、子供も察知していたと思う。



わたしも疲れて寝かしつけと同時に先に寝てしまうことがあったし、
旦那の帰りをもっと待ってあげれればよかったのかもしれないとか色々思った。


旦那は2階で、私たち2人は1階の和室スペースで寝ていた。


本当は一緒に寝たかったし、そう提案したけど、朝のアラームのことを理由に
一緒には寝てくれなかった。


帰ったらすぐに、ご飯を食べて2階に上がるようになってしまった。


何度か話し合いを持ったけど、そもそも話し合いがあまり出来る人ではなかった。


話し合いをしようというと、不機嫌になる人だった。


そんなときの話し合いで。

一緒にいられないと言われた。何度言っても改善されない。

言ってからちょっとは良くなるけど、また少ししたら前の状態に戻る。と言われた(掃除について)


離婚したいということ?と聞くとそうだと。


なんとなく話し合いに臨む前から覚悟はしてたけど。


わたしは、離婚は考えていないけど、
お互い考える時間を取るために、別居しようと言った。


話し合いが終わった後、ひっそり泣いた。



子供っぽいかもしれないけど


一生一緒にいることを誓ったのに、嘘つき。と思った。



子供にも、自分が機嫌のいいとき意外はあまり構わない人だった。


構うときはあったけど、最終的に今は親権もいらないし面会もしないと言っているから


どういう気持ちで言っているのかは分からないけど、
もう離婚したら関係のない人になりたいらしい。(多分、わたしと)


関わりを持ちたくないそう。子供にも愛情がないと言っていた。


わたしとしては、離婚しても、もともと愛し合ってたわけだから
憎しみ合いたくない気持ちがあった。

たとえ離れることになっても、お互いの幸せを願いたかった。
わたしは、幸せは願っているけども。


旦那はそうじゃなかったし、物凄い剣幕で、転居先の実家に話し合いに来るようになった。



まあ、とにかくわたしのことを嫌いになってしまったことはわかった。


本当はなかなか分からなかったんだけど。結構長いこと、そんなはずないって思ってた。


別居しても、元に戻れると思っていた。


むしろ、別居したら恋しくなるんじゃ?なんて脳内お花畑なことを思っていた。



この人だけは、ずっと一緒にいてくれる人だって、信じ切ってたんだよね。